Halloween...

Halloween entra aca.

Emoticons...

Ahora cada vezque pongas un emoticons en el msn te vas a acordar de la cara de este tipo jajaj.

Adicta a los blogs?

75%How Addicted to Blogging Are You?

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Al parecer, soy un poco (bastante) adicta a los blogs...

Curso de Formacion para Hombres

Objetivo Pedagógico: Desarrollar esa parte del cerebro de la cual los hombres ignoran su existencia.

Programa: Consta de cuatro módulos. El primero es obligatorio.

Modulo 1 : Curso Obligatorio.

A - Aprender a vivir sin su madre (2000 horas)

B - "Mi mujer no es mi madre" (350 horas)

C - Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera de un mundial no es la muerte ( 500 Horas)

Modulo 2: Vida de a dos.

A - Tener niños sin volverse celoso (50 horas)

B - Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)

C - Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)

D - No hacer fuera del inodoro (100 horas, incluye videos y ejercicios prácticos)

E - Entender que los zapatos nunca van solos al armario ( 800 horas)

F - Como sobrevivir a un resfriado sin agonizar (600 horas)

G - Como llegar hasta el canasto la ropa sucia sin perderse (500 horas)

H - Encontrar las cosas cuando se las busca (800 horas)

Modulo 3: Tiempo libre.

A - Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas ( 400 horas, incluye ejercicios prácticos)

B - Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (350 horas, incluye ejercicios prácticos)

Modulo 4: Curso de cocina.

A - Nivel 1: principiante - Para los electrodomésticos, on= encendido, off=apagado.

B - Nivel 2: avanzado - mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.

C - Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

Curso intensivo: Por razones de dificultad, y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

Tema 1 - La plancha, desde sacarla del armario, ese misterioso proceso.

Tema 2 - Los riesgos de llenar la cubetera de hielo y su transporte al congelador.

Tema 3 - Uno y la electricidad, ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

Tema 4 - Ultimo descubrimiento científico, cocinar y tirar la basura. No provoca impotencia ni cuadruplejia (práctica en laboratorio).

Tema 5 - ¿Por que no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella?(este proceso casi ninguno lo entiende).

Tema 6 - El rollo del papel higiénico, el papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? Exposiciones sobre el tema de la generación espontánea.

Tema 7 - Como bajar la tapa del inodoro paso a paso, teleconferencia con la Universidad de Harvard.

Tema 8 - Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si se pierden, sin riesgo de parecer impotentes? Testimonios.

Tema 9 - Los detergentes, osificación, consumo y aplicación. Práctica para evitar daños irreparables a la casa.

Tema 10 - La lavadora, ese gran misterio del hogar.

Tema 11 - Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa y el suelo. Ejercicios en laboratorio de músico-terapia.

Tema 12 - El hombre en el asiento del acompañante, ¿es generalmente posible que no hable o se agite compulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

Tema 13 - La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

Tema 14 - Analizar en profundidad las causas atómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de la ducha.

Tema 15 - Desmistificación del mito generalizado de que hacer la cama produce hernia.

Comentele rápido a sus amigos ya que en abril comienzan las inscripciones.

Me Encanta...

Despertarme lo fines de semana y quedarme en la cama mirando tele o despierta sin hacer nada; acostarme por las noches con la tele prendida y que se apague sola; quedarme bajo la ducha un largo rato; desayunar café con leche y pastelitos; las galletitas oreo; las cosas dulces; sentarme al sol a no hacer nada; las risas de los niños; la ropa con olor a recién lavada; acostarme en las sabanas limpias; la pasta, en todas sus variedades; las frutillas, la sandía y el ananá; los licuados de frutas y el jugo de naranja; leer el diario los domingos; agarrar el arroz crudo con la mano; cocinar; el ruido de los pájaros en primavera, mi casa; las antiguedades; restaurar mis propios muebles; ir a la feria los domingos; las revistas de decoración; manejar; la ruta interbalnearia; no tener cuentas; que el dinero me alcance para el mes; tirarme en la amaca paraguaya en piriapolis; andar en bici con mi hermana en piria por la ciclovía; aconsejar a mis amigos y familia; salir con mis amigas y amigos; la música electrónica; James blunt; visitar a la abuela; las papas chips; la pizza con muzzarella; que mis amigos sean felices, también mi familia; tomar sol, la playa; que me abracen; que me quieran; internet, los domingos tranquis; llorar con las películas tristes; reír con las cómicas; las buenas películas; la torta de manzana; ver que la gente que quiero logre sus sueños; recordar momentos con mis amigos; mi pelo y mis manos; el amor incondicional de mi mama; la ropa y los zapatos; los perfumes; los faroles; los cuadros; los papiros y los bambu; los jeans; escuchar música mientras manejo; mi auto, los espejos; mis clases de gimnasia; ser quien soy, aquí y ahora.

Odio los lunes! II

Me acompañas a caminar por la arena?

Si queres podemos correr también...

Diez tipo de hombres que no nos convienen...

Inteligentes y adinerados no tiene por que ser sinónimo de buen partido, muy por el contrario, a veces dejan mucho que desear...
A continuación están los diferentes tipos de hombres de los que es mejor estar a kilómetros de distancia, pero si el contacto es inevitable, también nos da las pautas para manejarlos de la manera adecuada.
1 - El Dueño y Señor - Este tipo de hombre cree que ha adquirido a su pareja y que tiene poder absoluto sobre ella. Su afán de dominio no es la consecuencia de una loca pasión, como quiere hacerte creer, sino la expresión de su narcisismo. Para este perfil de hombre, se aconseja no perder el tiempo intentando explicarle nada, ya que nunca comprenderá el hecho que puedas tomar una taza de café con un amigo.
2- El Snob - La preocupación de este tipo de hombre es caerle bien a todo el mundo y ampliar su círculo de amigos y conocidos. Busca tu aprobación y aún más, tu admiración, “este sujeto se desvela por conseguir que se lo considere el mejor partido del planeta y para ello finge ser quién no es”. Por eso es que tarde o temprano debes decirle que no soportas su personalidad.
3 - El Casadero Sensible - Este personaje siempre defenderá a sus padres antes que a su mujer. Por lo tanto, lo mejor que puedes hacer es recordar esta relación con cariño. Se recomienda que en esta relación no debes perder el sentido del humor, ya que con este perfil de individuo de seguro no llegarás al altar. Es el típico pollerudo de mama.
4 - El Amigo Persistente - Al principio se presentará como amigo. Luego te hará creer que disfruta desinteresadamente de tu compañía, que sólo quiere ser tu partner y que no hay razón para pensar que se está enamorando de ti. Para este tipo de sujetos hay que dejar que la relación prosiga para evitar un mal final. Es aconsejable presentarle a las mujeres más atractivas que conozcas para que ojalá se enamore de alguna de ellas y te esté agradecido para siempre.
5 - El Adolescente en Conserva - Hace casi 20 años que este personaje debería haber superado la pubertad. Presume de feminista, pero a la vez es un hijito de papá que ha optado por ser vagabundo. Si estás con alguien así, lo mejor es verlo por un fin de semana para vivir una experiencia antropológica y luego es mejor olvidarlo.
6 - El Edipo Consagrado - Existen hombres que saben cómo hacerte sentir importante. Tarde o temprano empezarás a sentir que su valor aumenta en proporción directa a tu parecido con tu probable suegra y cada vez verá a la “doña”con más frecuencia. Si es tu caso, sólo apártalo de tu vida antes que te convierta en una ama de casa.
7 - El Ávido Aprendiz - Eres la primera mujer en la vida de este mal partido. No sabe seducir ni tampoco cómo tratarte. Ignora cuándo debe llamarte y cuándo no y desconoce los principios básicos de la cortesía y caballerosidad. Se recomienda dejarlo antes que él lo haga.
8 - El Hombre de Piedra -Es aquel sujeto al cual no le importa no le importa nada. O al menos nada parece importarle, incluida tú. Es indiferente, duro, impenetrable, desinteresado y frío. Lo mejor es no caer en su juego de provocación pasiva. Debes tener claro que sólo perderás el tiempo porque él no cambiará.
9 - El Pesado Pensador - Con él te sentirás como con un motor encendido. Siempre está observando, analizando y procesando. Es incapaz de ser espontáneo y expresar un comentario banal o simplemente entusiasta. Es posible que al principio te enamores perdidamente de él, pero no pasará ni un año antes de que estés aburrida y quieras dejarlo.
10 - El Servicial Acompañante - Siempre tendrá tiempo para conversar contigo. Pero ojo que no tiene muchos temas de reflexión y en la cama no se concentra fácilmente. Es probable que si te lo topas, pronto te aburras de él porque no podrás ni siquiera salir a comprar pan sin su compañía.

Ponele dialogo a tus fotos acá.

Infidelidad V...

A mi mama...

Me enseñastes a volar,

pero no volé tu vuelo.

Me enseñastes a soñar,

pero nunca soñé tu sueño.

Me enseñastes a vivir,

pero no viví tu vida.

Sin embargo...

en cada vuelo,

en cada vida,

en cada sueño,

llevare como una marca en mi frente

el orgullo de saberme lo que soy

por todo lo que me enseñaste.

Te amo mami!! Feliz Cumple!!!

Espejos III...

La vida es un espejo turbio en el que todos nos miramos y nunca nos vemos...

Email

Email, es Uruguayo!!

Tu musica...

Generate tu propia música acá.

Ultimas noticias...

create tu noticia aca

Obra de arte...

Siempre quisistes estar en un museo?

Tu propio billete...

Ana Laura

yo

Gaby

Create tu propio billete aca

El paseo de las estrellas...

Vos también podes ser una estrella

Queres conocer a tu doble?

Busca tu doble en el mundo, supuestamente hay 7 iguales para cda uno de nosotros.

Harias esto por amor?

Hay que estar un poco demente....

Odio los lunes!

Los nuevos planchas...

Los ex presidentes Jorge Batlle y Julio Maria Sanguinetti

¿Se acuerdan de esto?

Los famosos chupetes de la suerte, una serie de chupetes de plástico de distintos colores que comprabamos en los quioscos y agregandole un piolín los colgábamos en nuestros cuellos.

Lo de los chupetes "de la suerte" no era nada más ni nada menos que una estrategia de marketing (a mi jamas me cambiaron la vida, ni me trajeron "suerte"). Estrategia que aun hoy sigue funcionando basta con aplicar este calificativo a cualquier producto para que salga como "pan caliente".

Los que los usamos evidentemente suerte no tuvimos pero el que si tuvo suerte es el tipo al que se le ocurrió la idea.

Infidelidad III

Me gustaria ser de esas personas que:

* Cuando suben al ómnibus prefieren ir paradas porque "total se bajan enseguida".

* Si la distancia es corta, prefieren caminar.

* Comen mucho y no engordan.

* Pueden usar ropa blanca y les queda bien.

* Tienen facilidad para los deportes.

* Guardan solo las cosas que sirven y no guardan un montón de porquerías inservibles.

* Están esplendidas a la mañana.

* Se acuerdan de todo lo que tienen que hacer.

* Hacen todo lo que tienen que hacer.

* Hablan mas de dos idiomas.

* Tienen un disfraz re copado para las fiestas de disfraces.

Arte

Primer plano...

Espejos II...

"Los espejos son todo, salvo ellos mismos, todo."
Los espejos me dicen cuando estallo de felicidad, pero también cuando muero de tristeza.
A veces me hacen sentir las mas divina... y otras la peor...
Reflejan mis estados de animo, mis sentimientos, mi vida...

¿Donde esta el hombre?

Puedes encontrar al hombre en la foto? En cuanto tiempo lo lograste?

Según experimentos médicos:

* Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales.

* Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un funcionamiento normal.

* Si tardas de uno a tres minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteínas puede ayudarte.

* Si te tardas mas de tres minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.

* Si no lo encontrastes aun, no es bromo, seguí buscando porque el hombre realmente esta en la foto.

Prohibido II

Olvidar - a todos aquellos que sugren

Sentirse - pequeño, debil o desamparado

Opinar - sin ponerse en el lugar del otro

Creer - que existe un lugar, mas alla de la vida, en la que seremos perdonados

No perdonar - aaquellos que nos hacen daño

Despreciar - al debil

Mantener - dentro de nosotros el rencor

Esperar - a que cambien las cosas sin hacer ni un minimo de esfuerzo para que eso suceda

Mirar hacia otro lado - cuando se comete una injusticia

Calidad de vida...

Medicamento

Aviso Importante:
El ministerio de Salud Publica, preocupado con lo que viene ocurriendo en el mercado, en lo que se dice respecto al uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos:
Producto: Hombre
Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola).
Hombre es eficaz en el control del desanimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.
Posología y Modo de uso:
Hombre debe de ser utilizado tres veces por semana.
No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro.
Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.
Precauciones:
Mantenga lejos del alcance de las amigas.
Manipule con cuidado, porque hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es aconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
Presentación:
Mini, Midium, Plus o Super Mega Maxi Plus (Uauuu !!!!)
Conducta en caso de sobredosis:
El uso excesivo de Hombre, puede producir dolores abdominales,contracturas lumbares, así como ardor en la zona pélvica. Se recomienda baños de asiento y reposo.
Efectos colaterales:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómitos. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos, lesbianismo.
Período de vida útil:
El numero del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.
Composición:
Agua, tejidos orgánicos, hierro, vitaminas del complejo.
Precausiones:
Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de Hombre:
1 - Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el Hombre no funciona bien, vive dando defectos.
2 - Conservelo en lugar fresco (Hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
3 - Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente, puede hacer estragos en el producto.
4 - Para motivarlo bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
5 - Para desmotivarlo provea una noche de sexo, el dormira hecho una piedra y no dira ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fabrica)
6 - Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
7 - Cargue las baterías tres veces por día, café de mañana, almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultados:
Comience escondiendo el control remoto. Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y los reuniones con los amigos. Pero si el problema es realmente grave, se precisa tratamiento de choque, la única solución es veda de sexo.
Las cosas que sabe hacer bien:(cambiar lámparas, abrir latas de palmitos, tarros de aceitunas, y de mayonesa, abrir latas en general. Cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros en la pared, cambiar canillas, duchas, etc) deben de ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los espécimenes están sujetos a defectos de fabrica como: dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, olvidar fechas de aniversarios, roncar, etc... No existe un patrón.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo mas ideal y según informan recientes pesquisas aún no fue inventado, pero nada cuesta intentar.
Hombre articulo de lujo:
El articulo Hombre está subiendo cada vez mas su cotización en el mercado femenino. debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremadamente desfavorable para las mujeres.
Existen pocas modalidades en el mercado:
1 - Los Hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit - problemas" incluido de ex mujer, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
2 - Los de 30 en adelante, generalmente están en crisis con alguna cosa. Asimismo, se sienten en la flor de la edad para conseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso. Tienen un cierto parecido con la TV Cable, no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando por los otros.
3 - Los de alrededor de 20, se están dando bien. son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
4 - Los que tienen menos de 20, andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebe los vende.
Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que solo quieren sacudirla y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.

Tiempo...

Todos tenemos nuestras Máquinas del tiempo, aquellas que nos llevan al pasado se llaman Recuerdos, y aquellas que nos llevan al Futuro se llaman sueños”

La nueva fragancia...

"Vulva original"

"Los que ya compraron el perfume aseguran que realmente huele a vulva, es perfecto (...) Es una pequeña botella de 2 mililitros con sustancias orgánicas, hay cosas de mujeres dentro", agregó.

Espejos...

Los espejos nunca dicen la verdad... todos vemos lo que queremos ver en ellos.
A través de ellos distorsionamos la realidad, a veces para bien, otras para mal... según nuestro estado de ánimo...

A pesar de ello... no podría sobrevivir sin los espejos en los cuales me reflejo a diario...

2050...

- Abuelito, abuelito... ¿Y como le propusiste casamiento a la nonna?
- ¡Por internet!
- Ah... internet?... si, hace como veinte años que no existe eso... pero lo estudie en clase de historia.

Infidelidad II

Mi vida en el espejo...

Ilusión...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que el la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez mas, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...., no puede pensar, pero supone que tres años por lo menos.
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... nada... nada de nada!!!!
¿Que paso?!!! Seguí por favor!!!
Shhh - la calmó él, ya está...
¿Como que ya está?!!
Ya encontré el control remoto seguí durmiendo...

La gota que colmo el vaso...

Prohibido

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tu deudas y mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tu ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
dejar de dar las gracias a Dios por tu vida,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no seria igual.

Infidelidad I

Lo mas detestable de esta vida...

1- Las minas que usan escotes exageradamente exagerados y se quejan cuando sienten las miradas encima.
2 - La gente, que los días de lluvia, camina con el paraguas pegado a la pared, y tratando de pasar por debajo de todos los techitos posibles.
3 - La gente que siempre quiere colarse.
4 - Las personas que van en el ómnibus leyendo lo que el de al lado lee.
5 - Las personas que trabajan en atención al cliente, y que te atienden mal... muy mal!
6 - Los números de informes que cuando llamas nunca atiende nadie o cuando te atienden no te sacan de la duda.
7 - Cualquier trámite ( desde el más sencillo hasta el mas complicado) en cualquiera de las oficinas públicas.
8 - Los que te tosen arriba y no se cubren la boca.
9 - Lo que hablan por celular como si fuera un alto parlante.
10-Lo limpiavidrios que te limpian (por lo general te queda mas sucio a como estaba) el vidrio de prepo, a pesar de decirles que no.
11 - La gente que no respeta las reglas de tránsito y te mira mal como si la culpable fuera una.
12 - Los que tiran basura en la vía pública y después son los primeros en quejarse de la limpieza de la ciudad.
13 - La gente que se baña cada muerte de obispo y peor aun, cuando viajas en ómnibus se te sienta a tu lado.
14- Los planchas!
15- Cuando salís a la mañana con un sol esplendido y a la tarde caen pingüinos de punta, y para peor no tenes paraguas.

"Que ni el sueño ni el tiempo

te roben los recuerdos de

lo que vivimos juntos, para

que nunca olvides el daño

que me hiciste..."

Nunca conocemos completamente a las personas

Rolinga... se nace?

My Spider: Francesca

adopt your own virtual pet!

El día que dormire para siempre...

Según esta página web, el día de mi muerte será el 21 de marzo de 2052 y la causa: un maremoto. (justo el día de tu cumple Ale..., no me esperes porque no voy a llegar)
Es un poco morboso querer saber que día uno se va a morir, pero quien no es curioso?

Si yo fuera...

Una comida: papas fritas con huevo frito o guiso de lentejas.

Un postre: Torta de chocolate y dulce de leche.
Un sabor: dulce.
Una fruta: sandia o ananá.
Un instrumento musical: la armónica.
Una bebida: jugo de naranja o licuado de frutas.
Una hora del día: 23:00
Un planeta: la tierra.
Un día de la semana: sábado.
Un mes: enero.
Una parte del cuerpo: la boca.
Un CD: el amor después del amor, Fito Páez.
Una canción: You´re beautiful, James Blunt.
Una asignatura: sociología.
Un deporte: automovilismo.
Un número: 7
Una edad: 23
Un color: negro.
Una ciudad: Dubai.
Un invento: el espejo.
Una película: Hombre en llamas.
Una carrera: Cheff
Un país: alguno del Caribe.
Un sentimiento: amor.
Una virtud: sinceridad.
Un defecto: Terquedad.
Un personaje histórico:Juana de Arco.
Un Artista: Torres García
Un libro:el principito.
Una obra de arte: Día del trabajo, Diego Rivera.

Hay personas que solo ven lo que quieren ver...